$ Toyota Venza - если хочется ещё!   $ Установка музыки, охраны, Вебасто   $ Установка музыки, охраны, Вебасто  

Смешно

Респекты: 3

#1

Респекты: 0

Я плакал! Больно же, Smiling

#2

Респекты: 0

Ржу - нимагу!!!

#3

Респекты: 0

Видимо льда никогда не видели, бедные...

#4

Респекты: 0

А мог и шею сломать... Повезло..

#5

Респекты: 0

Скорее не заметил, где проходит граница льда.

#6

Респекты: 0

Вот порадовал. Вся семья ржот!

#7

Респекты: 0

Супер. Весь офис хохочет

#8

Респекты: 0

Первый просмотр-легкая улыбка с примесью испуга за состояние ныряющего... Второй просмотр-ржачь под столом Smiling

#9

Респекты: 0

Поржал от души)))

#10

Респекты: 0

Кашмар какой... И походу ТРЕЗВЫЕ!!! Наши конечно тоже так могут НО им нужно подготовится(пифа-фодка)...

#11

Респекты: 0

Ахренеть можно! В незнакомом месте нырять щучкой. Я сначала подумал что его разыграть хотят...

#12

Респекты: 0

Пипеац! Че народ в микрофон ржет то? Мужику видать шанс выпал дальше жить... Чета ему видать надо закончить ще, перед тем как шею в очередной заход свернуть по глупости своей безпробудной. Не зная броду... Не суй... Эээх, гыгыгы.

#13

Респекты: 0

Дааа уж!!!

#14

Респекты: 0

Тоже посмеялся тынц

#15

Респекты: 0


osipov_andrej

Тоже посмеялся http: //rutube. Ru/tracks/1131885. Html? V=951b640224e6f0098b2f1fd968904ef8

ООчень понравилось!!!! озвучку тока из мультика бы!!!!!

#16

Респекты: 0

А я блин однажды тоже так нырнул, только летом на мелководье... Вообще не весело )))

#17

Респекты: 0

История не моя, сестра прислала на мыло, но поржал с удовольствием, может подниму кому настроение, уже хорошо!!! ИТАК:

История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама
просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

#18

Респекты: 0

Посмеялся, после рабочего дня.

#19

Респекты: 0

Во еще поржал тынц веселый парень написал

#20

Респекты: 0

Да!!! Задорнов -отдыхает! Ну и я попытаюсь(т. К этого никогда не делал)анекдотик чиркануть на сон грядущий:
Отец прикупил для сына лук и стрелы.Ну и пошли они в огород пострелять.После выстрела отца стрела улетает в кусты.Он просит сынишку сбегать за ней.Пацан убегает.Вернувшись со стрелой весело сообщает отцу:
- Пап! У меня для тебя две новости:одна-хорошая, другая-плохая!С какой начать???
- Ну давай с хорошей.
- Да ты соседу член прострелил!
- Ууу! Классно!!! Ну а плохого-то чего?
- А маме-обе щеки...

Скоро 1 апреля,думаю,что эта темка будет востребована!Да и вообще нужно побольше позитива в нашей жизни!Всем:хорошего настроения и крепкого здоровья.А мужчинам:достойно поздравить наших женщин с первым весенним праздником!(Я,правда,им всегда говорю,чтобы не расслаблялись сильно,ведь 8 Марта- всего раз в год бывает,а все остальные дни-это 23 Февраля!)

#21

Респекты: 0

Smiling Smiling Smiling Хороший анекдот!

#22

Респекты: 0

Извините, ребята, видно я уже отстал от российского юмора. Что-то не очень доходит.
Наверное, нужно самому хоть раз проехаться в маршрутке, увидеть таких бабулек, чтобы вникнуть в эту историю.

#23

Респекты: 0

Кстати, на пробу пара анекдотов канадско-английского юмора.

Сотрудник опоздал на работу. Босс орет на него: "Ты должен был быть здесь в 8:30!". А сотрудник спрашивает: "А что произошло тут в 8:30?"

Джо и Дейв на охоте. Вдруг Дейв споткнулся, упал и лежит не двигаясь. Джо срочно звонит по сотовому 911: "Мой друг упал и не двигается. Что мне делать? Может, он умер?"
Ему отвечают: "Сначала убедитесь, что ваш друг действительно мертв".
Слышится выстрел. Затем Джо нервно спрашивает: "Ну а дальше что?"

============
Ну как для русского слуха?

#24

Респекты: 0

Юра!!! Срочно в Россию! Хотя-бы на месяцок: и бабусек в маршрутках послушаешь(при желании), и в пробках потолкаешся московским(здесь-в любом случае). Сегодня в Переславле ржал: Праворукая Тойота поджала на светофоре ПАЗик(это автобус такой). Тойоте нужно налево повернуть и она пропускала встрчный поток автомобилей, а автобусу -нужно прямо и поровнявшись с ней он не мог протиснуться(из-за неровностей рельефа: у нас такое бывает на дорогах). Чтобы привлечь внимание водителя иномарки водила с автобуса постучал тому по крыше. Наверно-сильно. Я ехал навстречу и видел реакцию водителя праворульки: думал он с левой стороны выскочит!!Smiling Smiling Smiling) Smiling Smiling

#25

Респекты: 0

Очень весёлая маршрутка... Перерчитывал и ржал все три раза.

#26

Респекты: 0

Да ребята с юмором всё нормально. Настроение поднимается.

#27

Респекты: 0

Классно! Юмор это то что присутствует у славян, когда плохо или хорошо в душе или в жизни, и ничего ты с этим не сделаешь, да и не надо! (местным этого не понять Smiling ). Молодцы!.

#28

Респекты: 0


алех001

Классно! Юмор это то что присутствует у славян, когда плохо или хорошо в душе или в жизни, и ничего ты с этим не сделаешь, да и не надо! (местным этого не понять ). Молодцы!.


Не согласен, что "местным этого не понять". Юмор - очень тонкая штука. Я еачал понимать местный юмор, лишь прожив в Канаде лет пять, а то и больше.
Канадцы, например, очень любят шутить над американцами (как всегда, подшучивают над тем, кто поближе). И некоторые штуки очень неплохие. Впрочем, и американцы, наверняка, подсмеиваются над нами, над канадцами.
Помню, в одной телепередаче, очень здорово прошлись по Бушу и Кондолизе Райс.
Вот например.
"Condoleezza Rice was very nervous before the Commeetee's questioning about the Iraqi war.
Dick Cheney advised her to be real quick and pushy, crack those questions without hesitation. Then when Condoleezza still asked: And what if they still insist? Dick advised: Flash a boob like Janet Jackson, they'll get numb!"

Для наших неангло-говорящих форумчан перевод.
"Кондолиза Райс очень волновалась перед допросом Комиссии по поводу войны в Ираке. Дик Чейни (в то время вице-президент) советовал ей отвечать быстро, напористо, не дать членам комиссии сообразить. Но Кондолиза все же не успокаивалась: А что если они все-таки будут настаивать? Дик ответил: Покажи сиську, как Дженет, авось они онемеют."

Надо пояснить, что это было показано в телепародии (вроде Большой разницы).
Зная ситуацию в мире в то время (вскоре после начала войны в Ираке), можно понять, почему эта телешутка имела такой успех. А случай с Дженет как раз произошел накануне и все о нем судачили.

#29

Респекты: 0

РЕБЯТА!!! Вы не обижайтесь только!!! МНЕ НЕ СМЕШНО когда шутят там у вас!!!

наверно пожив бы там несколько лет......я начал бы понимать и ПЕРЕСТАЛ бы понимать русский юмор!!

без обид!!! просто мысли вслух!!

пи.си. шутка про кандализу НЕ СМЕШНАЯ!!(мягко говоря)(сразу вспомнил Задорного!!)

#30

Респекты: 0

А если в такой форме?!
...Есть тетки в селениях русских
И прочих селениях тож.
С такими размерами бюста.
Что взглянешь-слюной изойдешь.

Но эти здоровые сиськи
Объемистой жопе под стать-
Такие не то, что обтискать.
Не всякий сумеет обнять.

Пройдет она двигая тазом.
Посмотришь ей вслед и потом
Привидится небо в алмазах
От встречи с фонарным столбом.

И сразу становится ясно
Что как оно тут не крути
Но плоских куда безопасней
Встречать у себя на пути.

или вот еще: Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
в пустой квартире отзвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста ,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
-Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены!Smiling

#31

Респекты: 0

Второй перл прямо в точку!!!

#32

Респекты: 0


Лёва

РЕБЯТА!!! Вы не обижайтесь только!!! МНЕ НЕ СМЕШНО когда шутят там у вас!!!

наверно пожив бы там несколько лет......я начал бы понимать и ПЕРЕСТАЛ бы понимать русский юмор!!

без обид!!! просто мысли вслух!!

пи.си. шутка про кандализу НЕ СМЕШНАЯ!!(мягко говоря)(сразу вспомнил Задорного!!)

Согласен с Лёвой. Действительно юмор разный. Есть много полит-анегдотов и у нас про Клинтона и его пасию с нестиранным платьем, Черчиля, Рузвельта, Никсона, Хрущёва, Брежнеа..... Но звучат они по другому. В 2001г. в Германии пытались перевести Немцу анегдот - не получилось.

#33

Респекты: 0

Как вам такой вариант?

Toyota Sienna Club - Смешно

#34

Респекты: 0

К нам в компанию приезжают каждый день из Канады на разгрузку, с таким трэйлером ещё не видел, это ваше ноу-хау? Smiling

#35

Респекты: 0


yuvoront

Как вам такой вариант?

#36

Респекты: 0


yuvoront

Как вам такой вариант?


У нас бы за перегруз дое...копались,или за превышение длины автопоезда!(на МКАД-100%!!!)

#37

Респекты: 0

Жаль: разрешение маловато, хотел на рабочий стол воткнуть.

#38

Респекты: 0

А как вам вот такие кадры?

Прикрепленный файлРазмер
p1225821989_7656.jpg30.27 кб
m1211398607_5639.jpg15.28 кб
44149315.jpg24.45 кб
m1211398446_6711.jpg37.15 кб
065_66.jpg18.02 кб
44149392.jpg28.52 кб

#39

Респекты: 0

Прикольно

#40

Респекты: 0

И у меня пару кадров есть... Белорусы поймут!

Прикрепленный файлРазмер
Lu_and_Clin1.jpg38.11 кб
30ual9w.jpg109.07 кб

#41

Респекты: 0

Направление в юморе - полит плакаты? Прикольно

#42

Респекты: 0

Я думаю нестоит такие фотки здесь вешать мало ли папаколи узнает , закроет доступ . Smiling

#43

Респекты: 0


sw708

Я думаю нестоит такие фотки здесь вешать мало ли папаколи узнает , закроет доступ . : -)


Отчего же? Первая фотка вполне официальная, сделана на заре его политической карьеры, тогда все еще думали, что он с западом дружить будет и построит чэсную демократию - пускали везде. Но прикол то в смокинге...

#44

Респекты: 0

Друзья, не смог удержаться и с вами не поделиться! Нарыл кстати у друзей Хайеводов!
Ржунимагу уже час наверное...
тынц

#45

Респекты: 0


Константин

И у меня пару кадров есть... Белорусы поймут!


В землянки....- прикольно!!!!Партизаны всех стран - объединяйтесь!!!

#46

Респекты: 0

Комуто не смешно!!!
У нас вчера был шторм. Много поломаных деревьев и машин.

Прикрепленный файлРазмер
Photo-0042.jpg66.64 кб
Photo-0041.jpg59.74 кб

#47

Респекты: 0

Сочуствую. С природой не поспоришь.

#48

Респекты: 0

По моему это не первый шторм, было у вас и хлеще некоторое время назад.

#49

Респекты: 0

Опубликовал kson - март 11, 2010 - 14:13.

Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста ,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
-Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены!Smiling

Вспомнил сцену из американского сериала "Женат...с детьми" когда Ел Банди на сексуальный вопрос жены:"Неужели ты меня не хочешь?", ответил:
"Как-же я могу тебя хотеть- тыж моя жена!"
Оказывается не такой уж юмор и разный.Smiling

#50

Респекты: 0

Вот недавно прислали. Предупреждаю: юмор канадский!

География Женщины.

Между 18 и 20 женщина как Африка, неиследованная, полудикая, красива естественной красотой.

Между 21 и 30 женщина как Америка, хорошо развита и готова к деловым связям, особенно с партнерами при деньгах.

Между 31 и 35 женщина как Индия, горячая, слегка расслабленная, уверенная в своей красоте.

Между 36 и 40 женщина как Франция, чуть стареющая, но привлекающая многих.

Между 41 и 50 женщина как Югославия, проигравшая войну и преследуемая прошлыми ошибками. Требуется серьезная реставрация.

Между 51 и 60 женщина как Россия, широкая и необъятная. Суровый климат отпугивает людей.

Между 61 и 70 женщина как Монголия, со славным прошлым завоевателя, но увы, без будущего.

После 70 женщина как Афганистан, почти все знают, где это находится, но никто туда не хочет.

География мужчины несколько проще:
От 19 до 99 мужчина как Ирак, управляется не тем концом.

#51

Респекты: 0

Мы до этого Юмора не дайдем. У нас все проще, короче и понятливее!
Юра,тебе нужно застолбить тему\Юмор по американски\.

#52

Респекты: 0


Oleg61

Мы до этого Юмора не дайдем. У нас все проще, короче и понятливее!
Юра,тебе нужно застолбить тему\Юмор по американски\.

по Канадски!!!

всё таки мы сильно далеки друг от друга!!! и я не про километры...к сожалению!!! минталитет МАТИЁЁ!!!!

пи.си. Юрий!! я сильно надеюсь что ВЫ(наши на чужбине!) НИКОГДА не станете как коренные в плане минталитета и юмора!!!

#53

Респекты: 0

С юмором хорошо, без ЮМОРА плохо.

#54

Респекты: 0

Мы здесь смотрим русское ТВ, например КВН. В нем почти все шутки я понимаю. А вот Задорнов до меня не доходит абсолютно.
А вообще английским юмором я увлекаюсь давно, еще со школы. То есть задолго от отъезда в Канаду. С удовольствием читал в оригинале Jerom K. Jerom, Mark Twain, Saroyan и многих других английских и американских авторов. Так что с этим менталитетом и этой культурой я познакомился так давно, что когда приехал в Канаду, сразу себя почувствовал здесь как дома, абсолютно комфортно. Даже я бы сказал, более комфортно, чем в России. Не надо забывать, что у меня были бабушка с дедушкой в США, которые тоже прививали мне эту культуру с самого детства. Я, например, узнал всех Диснеевских героев еще задолго до того, как в СССР показали первый мультик Диснея. А сказки "Три поросенка", "Три медведя" я в 5-6 лет узнал из английской книжки, а потом, уже в школе, из русской. И английский вариант мне естественно понравился больше (как все познанное в детстве).
Так что мой менталитет скорее приближается к канадскому (или английскому, если хотите), но с примесью русского.

#55

Респекты: 0

Вот здесь реально угорал Smiling
тынц
Чтива правда на минут 10-15.

#56

Респекты: 0

Коротко и ... Смешно

#57

Респекты: 0


Владлен

Вот здесь реально угорал
тынц
Чтива правда на минут 10-15.

Особо угарная вещь:
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с
ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет
у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации-или пилить замки, или разбирать двери.

#58

Респекты: 0

С замками надо попробывать.

#59

Респекты: 0


Любитель

С замками надо попробывать.

А что есть претенденты на злую шутку?

#60

Респекты: 0


Александр-63

А что есть претенденты на злую шутку?


У нас в России были-бы замки! Претенденты всегда найдутся...

#61

Респекты: 0

Почему мало платят инженерам?
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство.
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

#62

Респекты: 0

А вот такое письмо в IT отдел было:
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании ..., выделили имейл следующего содержания: akhuel@... Com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar

#63

Респекты: 0

Вили, ты где берешь эти приколы? То не клюет, то про камень))) Уморил

#64

Респекты: 0

Парни, а как вы смотрите если поставить на сиенну такую резину-Toyota Sienna Club - Смешно

Прикрепленный файлРазмер
LG VX9200 318.jpg51.28 кб
LG VX9200 317.jpg73.23 кб

#65

Респекты: 0

А может такую?
Toyota Sienna Club - Смешно

#66

Респекты: 0

Алех001, а что это за шланг идет от полуоси к нипелю на камеру?

#67

Респекты: 0


BIGMAN

алех001, а что это за шланг идет от полуоси к нипелю на камеру?

подкачка колёс.

#68

Респекты: 0


BIGMAN

алех001, а что это за шланг идет от полуоси к нипелю на камеру?


Да,это подкачка(автоматическа)колёс.Получил новый трэйлер с грузопод.в 55 тонн,воздушные подушки и аммортизаторы,по мягкости не уступает сиенке.

#69

Респекты: 0

Эта подкачка устроена также как ЗИЛ 131 или ГАЗ 66? Я имею ввиду централизованная или же на каждую ступицу одевается что-то похожее на насос настроенный на определенное давление. При понижении (проколе) он начинает вращаться, доводит и поддерживает давление до нормы или как то по другому работает?

#70

Респекты: 0


BIGMAN

Эта подкачка устроена также как ЗИЛ 131 или ГАЗ 66? Я имею ввиду централизованная или же на каждую ступицу одевается что-то похожее на насос настроенный на определенное давление. При понижении (проколе) он начинает вращаться, доводит и поддерживает давление до нормы или как то по другому работает?


Так точно,работает как на Камазе 4310,Зил 131 и тд...,качает от центр насоса(движок трака),кроме того на панели в траке можно наблюдать давление в шинах,при понижении давлении загорается лампочка(горит в течении 10-15 сек)и автоматически начинается подача воздуха,до потухания лампочки и поднятия давления в шине(ах).

#71

Респекты: 0

А вот и камазик решил отдохнуть! Перед выездом!

Прикрепленный файлРазмер
61.jpg87.16 кб

#72

Респекты: 0

#73

Респекты: 0

Как известно, в Торонто и в городке Huntsville сейчас проходят summits G8 и G20. Только что появилось сообщение в новостях: арестован владелец автомобиля, припаркованного вблизи охраняемой зоны. Автомобиль был "напичкан оружием", а именно в багажнике нашли: канистру с бензином, бензопилу, и лук со стрелами.
Вот такие у нас "террористы"!

#74

Респекты: 0

И что ?
И отпустили ?!

#75

Респекты: 0

В Гуантанамо его!
Он же мог смастерить из найденного ядреную бомбу!

#76

Респекты: 0

Кстати, лук оказался арбалетом, а еще нашли кувалду и кирку. Мужик просто вез рабочие инструменты и увлекался стрельбой из арбалета, но оказался не в то время и не в том месте.
Через пару часов пришлось его отпустить.

#77

Респекты: 0

)t="шопинг п)о американски" />

Прикрепленный файлРазмер
1667.jpg80.63 кб
615.jpg48.92 кб
506.jpg76.21 кб

#78

Респекты: 0

#79

Респекты: 1

Соломоново решение

Прикрепленный файлРазмер
IMG.pdf1.17 Мб

#80

Респекты: 4

Есть у славного Аэрофлота (или по крайней мере был) один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре.
Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

#81

Респекты: 0

+1 респект от меня!!! РЕАЛЬНО СМЕШНО!!! (мне... А не пассажирам того рейса Smiling )

#82

Респекты: 0

+1 и от меня, ржали всем кабинетом и решили, что в эту Куалу самую в Лампуру не поедем, чтоб в такой же лампуре на оказаться...

#83

Респекты: 0


ваSек

соломоново решение


Чёкнуться можно.Наверно фальсификация...Русский юмор саммый лучший!

#84

Респекты: 0

#85

Респекты: 0

#86

Респекты: 0

#87

Респекты: 2

1986 год.
На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев
Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"
1996 год.
АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999 год.
АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002 год.
АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет.
Так сказал Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2009 год.
АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.
Так сказал Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ.

#88

Респекты: 1

РЕАЛЬНОЕ видео уличной РАЗБОРКИ Smiling трёх банд
тынц

я болел за блондина Smiling Smiling Smiling

#89

Респекты: 1


#90

Респекты: 0


Лёва

РЕАЛЬНОЕ видео уличной РАЗБОРКИ трёх банд
тынц

я болел за блондина : -)

Лева, зачетное видео.

#91

Респекты: 0

Очень старое.

Опять идет снег.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так
прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и
приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел
диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые
очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь
действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили
очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым
покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы
с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку
перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не
расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я
люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил
парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках
и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и
ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением
вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда
выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски
холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого
говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20
сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома,
и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал
ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал
нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И
вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде
и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь
напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

#92

Респекты: 0

Rgorshkov Smiling Smiling Smiling супер!!!

#93

Респекты: 0


алех001

rgorshkov супер!!!


you are welcome

#94

Респекты: 1

Рыбаки: тынц

#95

Респекты: 0


Буран. 64

Рыбаки: http: //www. Fion. Ru/video/ribalka_medved. Html


ржу-нимагу!!!!!!!! юмористы блин!

#96

Респекты: 1

Класссные новости с Канадских "полей м... "
тынц

#97

Респекты: 0


алех001

Класссные новости с Канадских "полей м... "
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais


Полицейским и журналистам тоже неслабо перепало!

#98

Респекты: 0

Smiling Smiling Smiling действительно смешно!!!

#99

Респекты: 0

Канадские медведи еще и танцевать умеют:

Toyota Sienna Club - Смешно

#100

Респекты: 0

А если покрупнее???!!!
тынц

#101

Респекты: 0

тынц
Хотя... совсем не смешно...

#102

Респекты: 0

"Лицом к стене! "
Toyota Sienna Club - Смешно

#103

Респекты: 1

А как вам это?
тынц

#104

Респекты: 1

Вот как бывает!
тынц

#105

Респекты: 0


Cepгей

А как вам это?
http://www.videoinet.ru/view.html?id=JDi141ebpFev23M


Русский человек умеет создавать себе трудности, чтобы потом героически их преодолевать!

#106

Респекты: 0


yuvoront

Русский человек умеет создавать себе трудности, чтобы потом героически их преодолевать!


дедка за репку - бабка за дедку...... Smiling

#107

Респекты: 0

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил -правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу- джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Нееее, ну ващееее, да я ему еще и хату подарю.

#108

Респекты: 0

))) В тему анегдоты)))

#109

Респекты: 1

Свиснул отсюда : тынц

«С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться «Полицейская дорожно-регулировочная служба», сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: «Полицейский инспектор дорожного регулирования». Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться «государственная единая инспекция». Представляю:
«Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?».

а вы говорите АНЕКДОТЫ!!!!
Toyota Sienna Club - Смешно

#110

Респекты: 0

Ну наконец-то им соответствующие названия (я про аббревиатуры)придумали!!!Smiling Smiling Smiling

#111

Респекты: 0

Большенству из них можно и не надевать жилетов и так видно. )))

#112

Респекты: 0

Лёва - февраль 14, 2011 - 12:40.

Ай, Лёва, Молодец!!! Такой кадр нашёл!

#113

Респекты: 0

Украл с "Однокласников":Дело было на рыбалке. Однажды утром после многочасовой рыбалки я вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке... И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? " "Читаю, " - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? " "Но здесь нельзя ловить рыбу", - говорит инспектор. "Так я и не ловлю... Вы же видите. " "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. " "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, " - отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! " Мораль сей истории такова : НИКОГДА не спорь с женщинами!

#114

Респекты: 0

#115

Респекты: 0

Очередное ВИП-ДТП на Рублевке

Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием
ВИП-персоны.
Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами,
управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на
пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из
магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя
Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам
глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой
лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена
колесами отечественного автомобиля.
По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после
столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные
девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней
мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту
прибывшим на место аварии.
Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были
действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать
номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время
столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный
джип и увезен в неизвестном направлении.
Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП
журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший
автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы
обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из
представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский
централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по
свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не
ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на
рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами.
По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент
столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в
Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на
YouTube.come.
Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые
комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они
держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»!
Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного
эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти».
Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей.
И только официальные источники информации хранили полное молчание об
очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит
Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале.
По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на
них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди
в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они
принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации.
В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на
которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не
первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции
адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить
согласно правилам, установленным в нашей стране для
слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не
знают правил дорожного движения – это их проблемы.
«Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На
что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в
Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный
суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей.
Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с
ним можно поделать, похоже, не знает никто.
Воистину, давили и давить будут.
И ничего с этим уже не поделать?

_________________

#116

Респекты: 0

Стриптизика не желаете? :
тынц

#117

Респекты: 0

Смотрел до конца... Всей семьёй ржали!!!

тынц

даже младший дитёнкин спросил..... а почему он не едет ? ответ мог быть только матом!!! но я стерпел Smiling Smiling Smiling

#118

Респекты: 1

Приключения на все случаи жизни Smiling Smiling Smiling

">

#119

Респекты: 0


Лёва

смотрел до конца... Всей семьёй ржали!!!

тынц

даже младший дитёнкин спросил..... а почему он не едет ? ответ мог быть только матом!!! но я стерпел : -)


Кстати, мне совсем не смешно. По канадским правилам, любое траспортное средство обязано соблюдать одинаковые для всех правила. Так что у нас, по крайней мере, мотоциклы и скутеры едут только в потоке. Когда был в Европе три года назад, я очень удивился, видя, как тамошние скутеры и велосипедисты шныряют среди автомобилей.
Правда, надо признаться, что и у нас, если есть велосипедная дорожка, или хотя бы достаточная полоса у тротуара, велосипедисты часто обходят ползущие в пробке автомобили.

#120

Респекты: 0


алех001

Приключения на все случаи жизни


Называется: Дай дураку Hummer...

#121

Респекты: 0

Называется: Дай дураку Hummer...
[/quote]
Это для того,чтобы потом ВЫЁЖИВАТСЯ хрен знает сколько времени.Мож с пьяну??? тогда понятно.

#122

Респекты: 0

#123

Респекты: 0

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь!
- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

#124

Респекты: 0

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что? »

#125

Респекты: 0

Два мужика на суде. Судья:
- Обвиняемые, вы признаёте что наехали на своём "Линкольн-Навигаторе" на "Оку"?
- Колян! Я же тебе говорил что это машина. А ты всё банка,банка!

#126

Респекты: 0


Буран. 64

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что? »


Привет Буран 64, а зачем девушка в автосервис - то приехала??? Что без лампочки не может?

#127

Респекты: 0


Любитель

Привет Буран 64, а зачем девушка в автосервис - то приехала??? Что без лампочки не может?


А это у неё спроси,тезка!

#128

Респекты: 0

Машину свою продаю... Первый клиент. Облазил все, очень опытный, и карфакс и снизу и сверху и все полностью изучил. Выносит вердикт, такую я не куплю, вопросс почему? Ответ - водительская дверь тяжелее захлопываеться чем пассажирская... Smiling Второй клиент только по интернету неглядя -брать у вас небуду. Почему? -Вы слишком настойчивы, лучше я с америки закужу с пробегом 150тыс миль предлогают... Smiling Третий клиент женщина, самое интерестное и неожиданное. -Брать небуду, она полноприводная а я переднеприводнуюю ищу. Smiling

#129

Респекты: -1

Дубль

#130

Респекты: 0

Смешно!Smiling Smiling Smiling

#131

Респекты: 1

Спасибо, Пал Саныч, а тебе очередной респектик! (извини если ошибся. Вопрос: За за что? За то, что поржал над "интернетовским" клиентом??? )

#132

Респекты: 1

НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
Унас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканаловспутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов,интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом,так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
Насамомделе есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудосветапервое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
Атакое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечныемонеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручкакоробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатнаямедицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - поталонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
Аавтоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один навсех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) Аведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватитькакую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местныепьяницы.И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
Аещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - прикрасном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизньна чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

#133

Респекты: 0

Спаибо, Андрей! Ностальгнуло.

#134

Респекты: 0

Ура! Серёга! А я думал тебя в Тайланде сожрали!

#135

Респекты: 0


Буран. 64

Ура! Серёга! А я думал тебя в Тайланде сожрали!


Это называется: возвращение блудного сына:) Smiling Да уж, были у нас фантазии, что тебя на 8 марта подали к женскому столу.

#136

Респекты: 0

Да ТЁЗКА были такие времена, но зато было веселей, двери иногда не закрывали. А если закрывали, то ключ под коврик, а люди добрее и доброжелательней были. Буквально вчера внучке рассказывал какие цены были. 7-15коп. Мороженое,30коп-молоко + бутылку здашь за 15коп. Канистру бензина предлогали за 30-50коп. Талоны на бензин сдавили 1руб-100литров и то упрашивали что-бы купили.

#137

Респекты: 0

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.

А мои дети до сих пор этим занимаются!Им прикольно,имультики сове
тские.

#138

Респекты: 0


Буран. 64

НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили...


А еще малышня ездила на взрослом велосипеде, просунув ногу под раму.
А помните трехколесный велосипед "Мишка" с узенькими шинами из твердой резины?
Школьная форма с металлическими пуговицами и фуражкой "а-ля железнодорожник".
Квадратный фонарик под батарейку КБС-Л 0.5.
Зимнее колдовство водителей со своими автомобилями: вечером слить воду из радиатора, утром же залить снова, прокрутить коленвал "кривым стартером" раза три, чтобы масло АС-8 чуть разошлось, а потом уж вжикать стартером.
Городские булочки по 4 копейки с хрустящей корочкой вдоль разреза, которую так и норовили обкусать.
Керогаз на кухне, который то совсем не горит, то вспыхивает ярким желтым столбом огня, а закопченые кастрюли и чайники потом приходится оттирать песочком.
Утренний сеанс в кинотеатре за 10 копеек.
Единственный канал телевидения, который начинался часов в 9 утра, а уже в 12 прекращал вещание и уходил на перерыв, а потом возобновлял передачи часа в 4 дня и до вечера.
Самиздатовские книжки, напечатанные на папиросной бумаге, и читаемые родителями под большим секретом от детей.
Дамские боты из литой резины, и никаких итальянских сапожек.
Неизменные шляпы на мужчинах, даже летом.
Матроски на мальчишках, гуляющих в парке, и огромные банты на девчонках.
Игра в "ручеек" и "садовника" во дворах.
Перьевые ручки в школе, чернильные кляксы и промокашки.
И целые дни напролет на улице, даже зимой, а потом упреки мамы за разорванные штаны, ботинки, полные снега, шишки и синяки.
Но все было здорово, впереди - счастливое будущее, перед нами открывался огромный мир и мы учились в нем жить...

#139

Респекты: 1

Надо было бы это все в новой теме обсуждать.

#140

Респекты: 0

Владимир-прав! Про ностальгию перенес в новую тему. +1

#141

Респекты: 0

ВОТ учитесь парни... Как нужно делать!!! Smiling Smiling Smiling
тынц

#142

Респекты: 0

Прочитал пост № 86 про АвтоВАЗ, в простонародье "ТАЗ", вспомнил, что недавно сделал одну забавную фотографию, данное "учреждение" находится по трассе между Алматы и Каскеленом.
http://i032.radikal.ru/1103/10/bd5aaac6ec36.jpg

#143

Респекты: 1

Немного смешно, но больше грустно: тынц Puzzled Puzzled Puzzled

#144

Респекты: 0

Разговоры в секс-шопе:
- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками.
Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

#145

Респекты: 0

Кому надо сиенну 2 с турбонаддувом заходите сюда тынц

#146

Респекты: 0


дмитрий 8811

кому надо сиенну 2 с турбонаддувом заходите сюда http: //www. E1. Ru/auto/sale/867215. Html


Всяко бывает. Вот например у нас продают Сиенну с правым рулем:
тынц
Smiling

#147

Респекты: 0

ОГРОМЕННОЕ СПАСИБО ЗА СТРАНИЦУ!!! А можно всем, кто тут смешил +1!!! Ещё раз спасибо!!!

#148

Респекты: 0

#149

Респекты: 0

Ага, а здесь хозяину как-то не очень. тынц

#150

Респекты: 0

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

#151

Респекты: 0

Colonel ))) Типун те на язык)))

#152

Респекты: 0

Для меня шутка очень актуальна, хотя юридическую оценку можно ожидать только после суда...
Тем не менее очень развеселило, и не только меня...

#153

Респекты: 1

Позабавило. Перевод с китайского ИМХО делали при помощи Гугла и текст не "облагородили". Зато какие перлы... Smiling

Прикрепленный файлРазмер
Авто из Китая.jpg51.12 кб

#154

Респекты: 0


Colonel

Позабавило. Перевод с китайского ИМХО делали при помощи Гугла и текст не "облагородили". Зато какие перлы... : )


В соответствие с качеством...Smiling Smiling Smiling

#155

Респекты: 1

Да, данную кушетку может хотеть только тот у кого нет головни и реально хочет в ЕЗДУ

#156

Респекты: 1

Прикольный коврик в машину. Smiling

Прикрепленный файлРазмер
Прикольный коврик.jpg65.41 кб

#157

Респекты: 0

Анекдот из моей жизни.
Недавно едем с женой на Сиенне, разговариваем по дороге. Тут вспомнили, что у нас следующем в году юбилей - 30 лет как женаты. Предались, так сказать, воспоминаниям. Жена мне сообщила, что она уже перед самой свадьбой думала о том, стоит ли ей выходить замуж и т.д., в общем сомневалась.
А потом спрашивает у меня: "А ты думал об этом?"
Я чисто машинально, на автопилоте, отвечаю, и только потом до меня самого дошло, что я сказал.
А сказал я следующее: "Нет, не думал. Если бы думал - не женился бы".
В общем посмеялись..... Smiling

#158

Респекты: 0


Colonel

Анекдот из моей жизни.
Недавно едем с женой на Сиенне, разговариваем по дороге. Тут вспомнили, что у нас следующем в году юбилей - 30 лет как женаты. Предались, так сказать, воспоминаниям. Жена мне сообщила, что она уже перед самой свадьбой думала о том, стоит ли ей выходить замуж и т.д., в общем сомневалась.

Smiling

#159

Респекты: 3

Байка с одного из интернет-форумов Казахстана (vse. Kz)

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего, студент стрёмный. Придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила машина на
морде которой красовалась надпись "ЕБЛАЗ".

#160

Респекты: 0


Colonel


надпись "ЕБЛАЗ".

Зачет!!! Smiling

#161

Респекты: 0

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

#162

Респекты: 0


Colonel

Байка с одного из интернет-форумов Казахстана (vse. Kz)

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего, студент стрёмный. Придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на


+1

#163

Респекты: 0

Анограммы и очепятки - это вообще непочатый край юмора, а в особенности в профессиональной сфере, и неустанный источник веселого настроения, например в свое время на насоснокомпрессорные трубы мне ВОРД предложил замену на несноснокомпрессорные, а чего стоит анограмма "бронетёмкин поносец" но про "ЕБЛАЗ" даже и помыслить не мог... Очки в гору!

#164

Респекты: 0

Aleks989 +1, Пауль +1, Colonel +1! Вечер стал теплее.

#165

Респекты: 0

Как вам такой номерок? :

Прикрепленный файлРазмер
PHOT0094.jpg44.82 кб

#166

Респекты: 0

Смешно не смешно, но в Вильнюсском toyota-центре стоят вот такие авто:

Прикрепленный файлРазмер
PHOT0096.jpg44.78 кб
PHOT0086.jpg49.41 кб
PHOT0095.jpg40.04 кб

#167

Респекты: 0

А в Белостоке есть вот такой авто:

Прикрепленный файлРазмер
PHOT0085.jpg44.45 кб

#168

Респекты: 0


Мих

смешно не смешно, но в Вильнюсском toyota-центре стоят вот такие авто:

По-моему такие машины по лицензии до сих пор клепают в Индии.

#169

Респекты: 0

А почему шрифт жирный получается? Я его специально не выделял.

#170

Респекты: 0

А потому, что он жиирныый...

#171

Респекты: 0

Суперр!!!

тынц

#172

Респекты: 0

Видать забанили...

#173

Респекты: 0


Пауль

Видать забанили...


В смысле? Вроде все открывается...

#174

Респекты: 0

Ссылка открывается, а дальше видео не идет...

#175

Респекты: 0


Пауль

Ссылка открывается, а дальше видео не идет...


Может вот это?

тынц

#176

Респекты: 0

Ну не знаю... У меня все работает.

#177

Респекты: 0

Посмеялся от души.
тынц

#178

Респекты: 0


Иваныч

Посмеялся от души.
http://smotri.com/video/view/?id=v178712489de


Тоже хотел посмеяться, но не грузится..... Sad

Что-то проблемы с загрузками. Я анекдот армейский советского периода вспомнил, его, к счастью, грузить не надо.

Офицер, отслужив положенное и заработав пенсион, вернулся в родной колхоз. Живет, на печке лежит, ничего не делает, пенсии на жизнь хватает. Хотя сам вояка еще крепкий, до гражданского пенсионного возраста жить да жить.
Председатель колхоза, видя такое дело, приходит к нему в гости и говорит, вот мол ты Петро, еще молодой, поработай на благо родного колхоза, а то мужики спиваются, работать некому, а ты как никак военный, дисциплину знаешь, сможешь мужиков построить.
Вояка спрашивает: "А какую работу ты мне предлагаешь?"
Председатель: "Да какую хошь, давай бригадиром к трактористам, ты же как никак бывший танкист".
Вояка отказывается, мол так и так за время службы от этих железяк устал.
Председатель ему давай другие должности предлагать, то доярками заведовать, то свинофермой, но вояка под разными предлогами от предложенного отказался.
Тогда председатель, устав от всех разговоров, спрашивает: "Ну а ты сам где бы хотел работать?"
Вояка спрашивает: "А у тебя кадрированная пасека есть?"
(маленькое пояснение для тех, кто не в курсе: в советское время были так называемые кадрированные части: дивизии, полки и т.п., т.е. части неполного состава, в них служили только офицеры, солдат не было, в военное время в эти части призывался из запаса приписной состав до полного укомплектования. Т.е. такая служба для любого офицера была раем, т.к. нет "любимого" личного состава)
Председатель спрашивает: "А это что за пасека такая?"
Вояка отвечает: "Ну чтобы мед был, а пчел не было." Smiling

#179

Респекты: 0

Smiling

#180

Респекты: 0

Так пить водку может только русский! Ну и бульбаш с холом не отстанут! Smiling Eye-wink
тынц

#181

Респекты: 0


Иваныч

Так пить водку может только русский! Ну и бульбаш с холом не отстанут!


Поржал-ну точно,так могут только наши

#182

Респекты: 0


Иваныч

Так пить водку может только русский! Ну и бульбаш с холом не отстанут!
http://www.youtube.com/watch?v=Lc_aa7kL3sM&feature=related


Срочно нужен напарник для подобных тренировок!!! (Я-разливаю!!!Smiling Smiling Smiling )

#183

Респекты: 0

Smiling

Прикрепленный файлРазмер
Фото.jpg69.53 кб

#184

Респекты: 0

Ну просто о... Еть! Тюнинг по РУССКИ! тынц

#185

Респекты: 1

А вы говорите-Сиенна, комфорт вам подавай! тынц

#186

Респекты: 0

Ну и еще немного тынц

#187

Респекты: 0

Нафигатор для отечественных "блондинок" тынц

#188

Респекты: 0


Мельник

А вы говорите-Сиенна, комфорт вам подавай!


Smiling И ведь не исключено, что доедет...

#189

Респекты: 0

Образчик "колхоз-тюнинга". Smiling

Никому такую "Тойоту" не надо?

#190

Респекты: 0

Вот, с утра перед работой, зарядился хорошим настроем Smiling




#191

Респекты: 0

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

*****

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

*****

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

*****

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

*****

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

*****

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

*****

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

*****

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

*****

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...

*****

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

*****

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

*****

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

*****

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

*****

Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

*****

-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.

*****

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

*****

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

*****

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

*****

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.

*****

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

*****

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

*****

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

*****

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

*****

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

*****

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

*****

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

*****

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

*****

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка

*****

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

*****

А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!

*****

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

*****

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

*****

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

*****

80% людей никогда не слышали про Закон Парето.
80% людеи полезли в викепедию чтобы узнать закон Парето

Что связывает полицейского, бабушку и хурму? - Они вяжут.

*****

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

*****

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

#192

Респекты: 0

Вспомнилось...
1988 год, я лежу с язвой желудка в военном госпитале г. Фрунзе (ныне Бишкек).
Как раз во время моего "лежания" на базе госпиталя собрали медсестер всех лазаретов 5 Центральных курсов (из пяти гарнизонов) для проведения курсов повышения квалификации. После курсов естественно зачеты. А в госпитале был такой подполковник Роговской, хирург от Бога и хохмач по жизни. Он был в составе комиссии, которая принимала зачеты у этих медсестер.
Картинка следующая: я на улице на перекуре с такими же больными как и сам. Открывается дверь госпиталя, оттуда вываливается "медсестринская" приемная комиссия, держится за животы и хохочет.
Мы естественно с вопросами, типа что случилось, в чем дело?
Нам рассказали следующее: одной из медсестер кто-то из комиссии задал вопрос: "Что нужно для того, чтобы сделать клизму?"
Медсестра стоит молчит, то-ли застеснялась, то-ли не знала, то-ли забыла.
Тогда п/п-к Роговской свистящим шепотом подсказывает медсестре (естественно подсказку слышат все присутствующие): "Жопа нужна, жопа!"
В общем все и повалились.... Smiling
И ведь не скажешь, что подсказка не правильная. Smiling

#193

Респекты: 0

... Парк... Вечереет... Сидит девушка на лавочке..читает ..в руке томик Бунина... Подходит к ней бомж..Садится рядом... Вынимает кусок колбасы из за пазухи... Предлагает девушке... Она брезгливо отодвигается... Воспитание не позволяет встать и уйти... Бомж достаёт грязное яблоко... Предлагает откусить даме... Она на краю скамейки уже... Терпит... Бомж довольно кряхтя, вытирает рукавом рот, и громко спрашивает..: "Ну что, о сексе не может быть и речи?.. "... )))

#194

Респекты: 1

"- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б...ять!" отменяют все последние действия???!!!

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще
должна быть кнопка "вкл.нах"

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто
лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом."

#195

Респекты: 0

Магазин. Диалог продавца с покупателем.
Продавец: "С вас сорок плюс сорок, итого сто сорок".
Покупатель (недоуменно): "А как так у вас получилось?"
Продавец (с досадой): "Ну значит не получилось."

#196

Респекты: 1

Случай, которые мне рассказали сослуживцы-летчики. Произошло это, когда я служил в Джамбуле (ныне Тараз), в вертолетном полку в начале 80-х годов.
В то время практиковалось дежурство ПСС (поисково-спасательная служба) и наши вертолеты летали на дежурства ПСС в Талды-Курган на неделю, потом экипажи с вертолетами менялись, смена на своем вертолете улетала в Джамбул, а из Джамбула другой экипаж вылетал на смену первому. Дежурство это организовывалось для поиска летчиков (экипажей) потерпевших крушение самолетов, если таковое имело место (в Талды-Кургане тогда стояло два авиационных полка и полеты были очень интенсивными). Одного из молодых летчиков вертолета пересадили с правого кресла на левое, т.е. сделали командиром экипажа и он получил задание вылетать на дежурство в Талдык. Взлетев, он взял курс на Талды-Курган и через некоторое время увидел внизу мигрирующее стадо сайгаков. В крови взыграла молодость и он решил их немного погонять. Снизившись на предельно малую высоту, вертолет начал кружить над несчастными животными. Вдруг в один из моментов экипаж почувствовал сильный удар и потом рывок. Командир экипажа резко набрал высоту и, когда они огляделись, увидели что на одной из стоек шасси болтается телеграфный столб. Они зацепились за провода, вырвали этот столб с корнем и в таком виде продолжили полет. Через некоторое время столб оторвался и упал где-то в поле. Лететь дальше экипаж не рискнул, запросил посадку и сел во Фрунзе-1 (там тоже стоял учебный вертолетный полк). Там они доложили о произошедшем по телефону своему командиру полка. Тот, узнав, что вертолет больших повреждений не получил, от души всех отчехвостил, но решил дальше наверх не докладывать (иначе сам бы огреб по самое не балуй). Он сказал командиру экипажа, что по своей линии все закроет сам, но командир экипажа должен взять канистру спирта, найти хозяина электрохозяйства, в чьем ведении находился этот столб и замять все вопросы, чтобы информация не пошла из других источников.
Командир экипажа нашел этого хозяина и, когда встретившись с ним, объяснил ситуацию, тот кинулся на него с объятиями и поцелуями, говорит, что чуть с ума не сошел и начал верить в инопланетян. У меня, говорит, и раньше столбы воровали, но все было видно, следы подъехавшей машины, раскопанная земля и т.п. А тут, говорит, когда пропала связь (или электричество), поехал разбираться, то увидел такую картину: вокруг ни следа, в земле круглая ровная дырка и самого столба нет. Кто утащил, как – непонятно. Поневоле, говорит, умом тронешься.
Попили они спиртика, решили все вопросы и разъехались, довольные друг другом.
Вот такая история. Smiling

#197

Респекты: 0

Диалог продавца в одном из моих магазинов(случайно услышал):
женщина-покупатель - ой, а это у вас часы?
продавец - да, часы
ж. - и это часы?
пр. - да, часы
ж. ой, какая прелесть!
пр. - да, и все что вы видите здесь со стрелками - часы.

#198

Респекты: 0

Toyota Sienna Club - Смешно

#199

Респекты: 0

#200

Респекты: 0

"когда пешком хожу вместо того чтобы обернуться пытаюсь по зеркалам посмотреть))"

#201

Респекты: 0

#202

Респекты: 1

на избирательном участке
мой пёс в день выборов насрал
что делать коли у собаки
запас словарный никакой

#203

Респекты: 0

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

#204

Респекты: 0

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

#205

Респекты: 2

" Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто- никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'МОЛОДЕЦ'! "

#206

Респекты: 0


Буран. 64

" Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто- никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'МОЛОДЕЦ'! "


+1. Smiling

#207

Респекты: 0

+1

#208

Респекты: 0


Буран. 64

" Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто- никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'МОЛОДЕЦ'! "


Да уж, совсем несправедливо))) +1 от меня.

#209

Респекты: 0

Кольцо на руке у женщины значит, что она замужем.
Серги в ушах - ничего не значит.
Если у женщины и на руке кольцо, и серги в ушах, зачит, что она замужемм и это ничего не значит

#210

Респекты: 0

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. Падает лопата и бьет его по горбу. Мужик:
-Не-е-ет..это, блин, не сарай,а Форд Баярд какой- то!

#211

Респекты: 0

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

#212

Респекты: 0

На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина...
Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки и теракты...

_________________

#213

Респекты: 0

Автотурист из России заезжает в Киев и ему надо попасть на Крещатик. Дороги не знает, решил спросить у местных, как до него доехать.
Смотрит, стоят на обочине два хлопца, остановился возле них и спрашивает: «Ребята, не подскажете, как до Крещатика доехать?»
В ответ гробовое молчание.
Турист подумал, может иностранцы какие и задает вопрос на английском: «Guys, do not tell you how to get to Krehatick?»
В ответ опять тишина.
Повторяет вопрос на уже французском: «Les gars, ne vous dissent pas comment se render a Krehatick?»
Ни какой реакции.
Турист опять, уже на немецком: «Guys, nicht sagen, wie man Krehatick zu bekommen?»
Опять ноль эмоций.
Турист плюнул и поехал дальше.

Хлопцы постояли и один другому говорит:
«Микола, дивись людина скильки мов знае!»
Микола в ответ:
«Ну и що воно ему дало?»

#214

Респекты: 0

Глюк.

#215

Респекты: 1

#216

Респекты: 0

На тему подорожания топлива.

#217

Респекты: 0

В Америке даже дети умеют парковаться тынц

#218

Респекты: 0

Что делает девушка под столом...
тынц

#219

Респекты: 0

А так слабо?!!!...
тынц

#220

Респекты: 0

А говоря о детях, то они что дома слышат, то и наружу выносят...
тынц

#221

Респекты: 1

Сегодня еду в машине, слушаю "Ретро FM", передачу ведет казахстанское отделение этого радио. Звучит какой-то хит Пугачевой родом из 80-х. После окончания песни дикторша решила удариться в сентенции по поводу примадонны и выдала в эфир буквально следующее: "Великая женщина... А вы знаете, что два года назад Пугачева была признана самой популярной женщиной России, сразу после Путина и Медведева". Smiling

#222

Респекты: 0

Как Сабонис подкалывает его не знающаю журналистку:

#223

Респекты: 1

Мaмa пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, кaк тебя посaдили, мне все тяжелее спрaвляться по хозяйству. Вот сейчaс нaдо огород перекопaть и кaртошку посaдить, a помочь некому.
Сын отписывaет:
- Мaмa, вы огород не трогaйте, a то тaкое выкопaете, что и Вaс посaдят и мне срок добaвят.
Мaмa:
- Сынок, после твоего последнего письмa приходили милиционеры, весь огород перекопaли, ничего не нaшли. Ушли злые, мaтерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Кaртошку сaми посaдите.

#224

Респекты: 0

Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лa Мaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- Рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- Рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля.

#225

Респекты: 0


KOSTOPUZ

Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лa Мaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- Рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:


Кстати, под Ла-Маншем проходят 3 тоннеля. А точность стыковки сейчас составляет миллиметры. Не помню точно, какая была точность в туннеле под Ла-Маншем, а в недавно прорубленном туннеле в Альпах на расстоянии более 25 км, ошибка составила всего 3 мм!

#226

Респекты: 0

Личные наблюдения:
Toyota Sienna Club - Смешно

#227

Респекты: 0

Ещё, в том-же магазине! Smiling
Toyota Sienna Club - Смешно

Прикрепленный файлРазмер
SP_A0214.jpg42.88 кб

#228

Респекты: 0

#229

Респекты: 0

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

#230

Респекты: 0

В свое время (лет пять назад) угарал над Саней Поддубным (точнее над его отзывом о Тойоте Спринтер). Кто не читал, рекомендую... Smiling
На пять минут чтива прошу не настраиваться, выйдет поболе, можно перед сном для поднятия настроения. Smiling
тынц
Если для кого баян, то извиняюсь....

#231

Респекты: 0

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

#232

Респекты: 0

Smiling

#233

Респекты: 0

#234

Респекты: 0


Константин

История не моя, сестра прислала на мыло, но поржал с удовольствием, может подниму кому настроение, уже хорошо!!! ИТАК:

История в маршрутке


Я плачу от смеха!!!! Спасибо за юмор!

#235

Респекты: 0

Вот что пишет абсурдопедия про ВАЗ
тынц
А вот сама знаменитая Лада-"Конина"
тынц

#236

Респекты: 0

Вроде бы всё в жизни наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... И 80 лет!

#237

Респекты: 0

А в Амстердаме пробок нет. И права не отберут Smiling
тынц

#238

Респекты: 1

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

#239

Респекты: 0

У нас в "Колесах" вышло вот такое объявление:
тынц
Smiling

#240

Респекты: 1

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

#241

Респекты: 0

А что сказать о водке Путинка - впитай в себя дух пр-та?

#242

Респекты: 1

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.....
Smiling

#243

Респекты: 0

Новое в электроэнергетике
тынц

#244

Респекты: 0

Никто не знал, что у Кентавра был родной брат...

Прикрепленный файлРазмер
429783_282431055164143_100001917518942_685130_1005945600_n.jpg29.6 кб

#245

Респекты: 0

Оказывается если взглянуть на памятник с другого ракурса, то ...
тынц
Памятник Ленину в п. Ильский Краснодарского края

#246

Респекты: 1

Классная подборка, даже пузо заболело от смеха. тынц

#247

Респекты: 0

Проверка зрения Smiling

Тест на внимательность.

Мелочь, а приятно )))

Попробуй)))

#248

Респекты: 0

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

#249

Респекты: 1

Рассказал продавец магазина запчастей

ОЧЕРЕДНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ!!!!

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.

Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..

Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?.

Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!

Прикрепленный файлРазмер
pic31240.jpg125.3 кб

#250

Респекты: 0

Интересная подборка тынц

#251

Респекты: 0

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!!" Сергей Павлович, 47 лет

#252

Респекты: 0

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: "Ведь мы собирались в гости - наберись терпения! " Про терпение муж не забыл, и набрался... Мужики, конечно, не Боги, что-то могут и забыть. Но главное никогда. Smiling

#253

Респекты: 0

#254

Респекты: 0

Ну о... Еть!!!

#255

Респекты: 0

Аккурат под зиму)))

#256

Респекты: 0

#257

Респекты: 2

#258

Респекты: 0

Скоро Ютуб платным станет, смотрите пока бесплатно
тынц
тынц
тынц
тынц
тынц
тынц
тынц
тынц
тынц
тынц
тынц
тынц

#259

Респекты: 0

Без коментариев... тынц

#260

Респекты: 0

#261

Респекты: 0

В Крыму по спутниковому телевидению показывают фильм "официант с золотым подносом". Герой фильма подходит к своей женщине и говорит: "Я мечтаю свозить тебя во Владивосток, представляешь, через всю страну! " Перевод в субтитрах на украинском языке: "я мечтаю свозить тебя во Владивосток, представляешь, через всю Украину! "

#262

Респекты: 0

- Эх, хорошо! Бабье лето!
- Нет, бабьё летом - лучше!

#263

Респекты: 0

Сударь не пошлите, У нас присутствуют Дамы!

#264

Респекты: 0

Хорошо, поменяю
Бабло летом лучше!